【作文有关青春的爱情】关于青春懵懂的爱情作文就是青春的啦!_Saber__290
编辑： admin 2017-14-06
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“单恋是酸的,相恋是甜的；青涩是酸的,成熟是甜的；这一秒是酸的,下一秒是甜的.我终于明白了为什么我会喜欢桔子,因为它既酸又甜”.
转眼间,大学,日子在无知中划过.我的高中,曾经多少风雨飘过,历尽多少悲欢离合,看尽多少日出日落.我知道我想要的是什么,无非是在学业上有所成就,在感情上有所收获.结果,我发现自己一无所有.
爱情又是什么呢?《魂断蓝桥》中卧轨式的坚决放弃?《廊桥遗梦中》的陈年日记?《飘》中的博弈较量?《战地钟声》中的天旋地转?《北非谍影》中的曲终人散?《人鬼情未了》中的冥冥相随?《茶花女》中漫天风雨中的坚持己见?还是流行歌曲中的像雾像雨又像风?爱情是什么并不重要,重要的是双方和谐的人性美,两颗心零距离的美妙共振,四只眼睛朝同一个方向展望…我无法用浅薄的语言去描绘伟大的爱情.笔尖娓娓线,心中芊芊结.多想握住她的手,白皙的,纤细的,光滑的手.这个念头却被一股强大的力量冲散,隐约之间分隔一片天,间断那根情丝织成的线.我始终没有间断过描绘她的样子,却无力驱散模糊.遥远地想念着她,宛如隔着纱窗的美景,散漫,剪贴而又有距离感,若即若离.我不曾冷漠,她不曾彷徨.生活中的不确定,方程式没有实根.
曾经在幽暗中反反复复追问,素未谋面便如此描写,是否过于不切实际.激情之下,总有纷飞的言语.但我是真的,真想表达某种想法,只是这种强烈的感情突如其来,未加修饰…我骨子里浪漫的气息,你能感觉到么?
“空的袋子是不能自立的”,我的那颗心,何至于太落寞?心中并非空虚,我能感受到各种各样的气息.正如环境盛夏的繁茂.但冥冥之中,或多或少地缺了点什么.在无数次的追求和孤独中,从未停止过追求自己的幸福,并尝试着将幸福的领地扩大,但是从未有过辛劳协作的感觉.我播下爱情的种子,悉心梳理着那片空白地,却为何不见黄绿的萌芽?在不断的探索中,清晰了自己,却模糊了对方.忽然惊觉自己是否只能钟情于环境?我所钟爱的她,是否只能长存于潜意识之中.她是那样的抽象,当我试图找到她的实体,将她具体化之时,便会失去理智想当然地赋予她莫须有的优点.现实制造出一个完美的女神,然后再将女神毁灭.空叹造物弄人.激情过后的冷静,亢奋之后的凝重,完美之后的残缺.维纳斯的断臂,残缺亦是美丽的,亦是有震撼力的.
多情的风呀,你为何总是来去匆匆?是爱情的使者,将两点连成一线吗?你是那样专注于你的使命,绕过我,没有一丝的停留.风呀,请你给我一个说明,没有她给我的信息吗?风,默然离去,没有停留.温柔的雨呀,你为何总是如影随形?是我缠绵的情人,要将我彻底淹没吗?你是那样的绝对,贴切,拥抱我,没有一丝的间隙.雨呀,请你给我一个承诺,不要轻易走开.雨,欢歌笑语,不肯离去.多元化的我呀,为何总是纷纷扰扰?是感性和理性将生活当做调色板吗?我是如此的悠悠四顾,落落一身,谈笑间,眉飞色舞却言不达意.我呀,请不要再随意游离,应有所专注.我,情怀壮烈,岁月跎.
生活是不是应该多一些轻松吗?在轻松的氛围中,我身心愉悦,思维无拘束,无牵引.游离于黑暗的狂野,清风般洒脱,在泥土气息的园林中轻舞飞扬,伴随着鸟鸣虫叫,我惬意自由.四方都是不确定,没有边界,在黑暗中衍生,体现空间的广袤无垠.那是属于我们祖先的时间；那是圣洁的,富于生命力的时空；那是原始的,稚嫩朴素的时空；那是神秘的,包容多种可能性的时空；那是残酷的,适者生存的时空；那是随机的的,选择与被选择的时空.剥离纷繁的社会,我简单,感悟.没有语言,电波在真空中传播.惟一自我的角度去思考问题,答案是那么怪异.
我是认真的,不止于轻描淡写,不止于无心插柳,不止于随便好奇,不止于投机钻营.随着维特的一声枪响,多少毫无希望的单恋在终结中被铭记.我不曾是维特,也不曾有过绿蒂,手枪作为终结者似乎也很遥远.但现在,任性的女孩子是不会为难自己的.幸福的泡沫,竟然发现破灭之后彼此都很陌生.少男少女的温柔,来去像一阵风,匆匆刮过之后,只留下飘零的残叶.一味迁就下,初情时蓝蓝的天空终究会乌云密布.但是织网等待的是蜘蛛,而不是我.
其他同学给出的参考思路：
如若把小学、初中、高中|、大学，这十六年寒窗苦读看作是一年四季。小学如春的播种，初中似夏的成长，高中像秋的收获，大学是冬的孕育，这实在是一个绝好的比喻。而初一这夏的一部分，确实一年四季最重要的一环，它承载着儿时的梦想，作为将梦想变为现实的这条路上的起跑线，她的美丽，也预示着接下来的一帆风顺。我们的初一，已悄然离去，虽不轰轰烈烈，璀璨夺目，但却有着她那朴实的美。 读...
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互助这道作业题的同学还参与了下面的作业题
题1： 急求以《青春因爱而美丽》的作文要600字语言优美要联系到这次大地震[语文科目]
青春,我们灿烂美好的世界.
年轻,是我们理想的天空.
我们的稚气,我们的纯真不都沉淀在这个叫青春的盒子里吗.
或许,很多都会质疑我们是否有脑残亦或是非主流.
当下我们不是非主流,是主流的跨越者.我们也不是脑残,只不过表达方式改变了.
对于我们来说,什么事情都会是新鲜的,但是要看热度.
我偏爱文字,偏爱我的笔.字里行间都想表达自己的心情,但是却总写不出什么.
他们的华丽我学不来,他们的透彻我也没有.
我只拥有自己最真实的情绪,自己最想表达的情绪.
努力了多久就后悔了多久.我的选择还是错的么.
都说我命好、幸运.可这不都是努力换来的么.
没有不劳而获、没有天上的馅饼.
朋友、非朋友,我一直都划清着这些界限,但是那些非朋友最终都会跑掉,我不会伤心,毕竟还有朋友在.
我的青春都在训练比赛上度过、享受着收获的喜悦,肩负着失败的现实,不断地总结自己.
可以 、我才发现我的青春并不充足.
我理想的青春、只是个华而不实的幻影.
都说奠基的青春、可是可以奠基的不是青春,而是那些在青春留下的遗憾.
我们把遗憾埋葬、带着青春的热血继续我们的人生旅程,这才是意义.
拾碎的青春、会是美好的.
题2： 【懵懂的爱情初二作文600字】
单恋是酸的,相恋是甜的；青涩是酸的,成熟是甜的；这一秒是酸的,下一秒是甜的.我终于明白了为什么我会喜欢桔子,因为它既酸又甜”. 转眼间,大学,日子在无知中划过.我的高中,曾经多少风雨飘过,历尽多少悲欢离合,看尽...
题3： 关于青春.爱情并附带好词好段的好文章..好词好段要标明作者.朝代什么的呃...
不是所有人都可以真正的享受青春,但是每个人都应该读过青春.青春是一般太过于仓促的书.有时候,还来不及细细品读,那青春就已然成为了往事……我们偶尔的,都会去赞颂青春的美好.但是,谁又会真正理解,这段唯美而仓促的时光?……
青春,总是那么富有激情和坚强.青春总是能让人感到即使路途再怎么黑暗,也会有一束叫做爱的火把,会照亮我们前进的道路.
青春中的我们,会犯下一些错误.因为年轻,更多的是因为无知.因为青春到处充满了第一次,总是充满了甜蜜的危险.我们会被玫瑰刺伤身体,但是也嗅到了玫瑰的芬芳.
青春,人们总是觉得太过于短促.
是的,青春是在是太难保存永久了.我们的年轻的时候,因为身体上的青春,心理也多多少少沾染了一点；而等我们到了鬓已成霜,时光逝去时,做还能保持一颗富有激情和生气的心脏,才我可歌可泣的伟大.
但是,真正可以做到那样的人少之又少,而我们,都无一例外的拥有一段上天恩赐的,不必自己时十分刻意而去保存的青春——但是,有多少人,在真正释放青春的光芒呢?
太多人,被眼前的刺激而蒙蔽,失去了一颗青春的心.或许太过苍老；或许,过度夸大青春的能力.
拥有青春的时候,我们总是会想：“没有关系,错就错了吧!反正日子还是很长的!”
会么?
可以说是青春的日子,最多只有二十几年,当我们已经成为了男人女人,而不再是男孩女孩的时候,你还敢问心无愧的说：“没关系,我还在享受着我的青春”吗?
再也不会了.
孩子与成人不同.孩子的可塑性强,有一点毛病,很容易就可以改正.但是,当你已经成为了成人,再想改变什么,就太难,太难了……
青春,总是会让人留下一点遗憾.所以,为了生活的更好,我们必须要学会取舍——因为,一举两得的事情实在太少,我们注定要去放弃.
青春,是第一口茶.只有这口,才能体会到最初的美妙和苦涩.我们赞颂青春,不是为了让青春被后人所景仰,而是为了度过青春这本书的人,在合上后,可以感叹之后,唏嘘不已……
题4： 【关于青春的文章(不要关于爱情的)】
花开不败
我不知道应该怎么写,准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白.
写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯,我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,澄蓝的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩.天啊,这些花是什么时侯开放的呢?这样如火如荼的势头应该不会是只有几天的时间吧.
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,如果是,我想我应该感谢它们.我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败.
花开不败啊!
我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许许多多故事,我想无论将来再发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了.
高三开始的前一个星期,开了一次家长会.
那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席,甚至没有人迟到的家长会.老师在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感.高三的重要性自是不用多言的,所谓“成也高三,败也高三”,无论过去孩子们多么辉煌,也不论他们多么失败,班主任那么一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们相信,事情都是有可能发生的,奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场.
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级,甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表.现在想起来,我不得不承认,那张表真是做得太细致了.每一门成绩的总分、标分名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图,最后还附带综合名次的具体分析.密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心.
父亲是阴着脸从学校回来的,情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 290 名.可怕的位置.
“还有希望的.老师说的,什么都是有可能的.”父亲说他是相信我的,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次.可是,已经没有退路了.我们是过了河的卒子,不能回头.
我唯有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己.
十一年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了.我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见.
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉.
高三真的很不一样.
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话,那么高三所带来的改变首先是心理上的.你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿,它无时不在、无刻不在.上枯燥的英语课,你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题,你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯,那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了,怎么能这么堕落!”然后,整个人就一激伶,紧跟着心脏狂跳不止,马上强打精神,继续应战.
对于高三来说,写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情.一拿起笔,脑子里的那根弦就嗡嗡作响,口气、笔调,甚至字迹都是陌生的,生疏得像在抄写单词,一点感觉也没有.我不得不佩服高三的强大动力,书桌里的催稿单越积越多,我收拾起钢笔和稿纸,毅然地和它们说再见.那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重,我拿起来的时侯有点力不从心,所以,我决定放弃.
在高三刚开始的那段时间,几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试,每个人都魄力异常得非复旦交大不进.我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心.所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府.当时一听到关于复旦的一切消息,就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色.
我从来都没有想过 290 名的分数和复旦的巨大差距,周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势.我们固守着心中的梦想,祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是不到高三的人所不能体会的.
来自高三的第一次真正较量很快来临了.
第一学期的期中测验,一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试.
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化.班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜.起起浮浮,窜上滑下之间,许多人开始变得实际起来.北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已.
我是极少数仍抱着幻想不放的人.请注意我用的是“幻想”一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事.按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间,而在高三已开始 1／4,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的.可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神.我固执地抱着“每考一次,前进 50”的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意.
而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光.
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信,是高三向我们抛出的第一道杀手锏.
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因.
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力,只是一味地坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字,我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是紧紧地跟着它,一遍遍地默念它.
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势,其实我没有意识到,这的确是一个不错的开始.
我去找班主任谈了一次,那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错,下次保持.华政可以冲一冲.”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁,胆大妄为：“我要考复旦.”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴,好在她很快顾及到我的感受,继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊.不过,有希望的,有希望的.”我傻傻地咧开嘴笑.桌上有一束玫瑰开得正艳,红得像要滴出水来,朝气蓬勃地向上舒展着.阳光斜斜地射进来,照得初秋的办公室里一阵暖意.
现在想起来,那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力.且不说她的话里到底有多少肯定的成分,但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯,在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里,连带着那天桌上玫瑰香甜的味道,让我觉得整个人都暖和了起来.
接下去的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一的重复.
每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算.那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,黑板上一直擦不干净的公式、习题,老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑.
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿,女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服.我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛,瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知.日子就这样在平平淡淡的点滴中流走.
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动.某作家的一篇关于“放狗屁／狗放屁／放屁狗”的文章,竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动.老师说,这是一种高三综合症的表现.因为我们的生活太单一了,因此,任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐.
高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课,男生们经常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来,女生们则在一边踢毽子、跳皮筋,逍遥快活.
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”.我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩.有一种“弹硬币”的小儿科游戏,特别受到我们的青睐.弄几个一角、一元的硬币放在桌上,用几块橡皮搭起来做球门,不管男生女生全趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不亦乐乎.我自己也搞不明白,已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足,笑起来怎么就这样歇斯底里.
“玩的时侯就拼命地玩,学习的时侯就拼命地学习.”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理.
高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了.老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧.”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角,大家在一起的时侯总是快乐乐的,无论多么苦,多么无聊,我知道,至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟.没有那种在学校里装着玩,在家拼命用功的学生,因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西,没有人愿意那样做,坦白地说,是不屑去做.
后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,粉白的那种香水百合.那一整个秋季,教室里始终萦绕着百合恬静的味道.我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里.
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是“踏实”吧.我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进复旦”,但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了.每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,用各自的方法尽最大的可能努力着.进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的.我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进.这种感觉,现在想起来,真是很好.
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,增添了许多躁动与不安的成分.第一轮对知识的疏理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至.
那真是一段难以形容的日子.
课表改成了“语语数数外外＋1＋1 自修自修”这样可怕的形式.老师上课通常不再帮我们概括什么,只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验.我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍,再抽查一遍.还有别的市的,全国的各类统考卷,以及历届的高考卷,甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做.一节课的就小测验,两节课连在一起的就大测验,全年级统一的自修课就模拟考.所有的考卷都是算分的,老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批.分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西.
那真是一种强有力的刺激.
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激,而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激.我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木,刀枪不入,在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”,在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力,变得越来越沉稳,越来越坚强.
那是高三最刻骨铭心的一段日子.
考试和分析成了生活中的全部内容.算时间做卷子、订正、分析,根据错题再做练习,反反复复,复复反反.我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”,将睡觉的时间一拖再拖,将叫醒的闹钟越拨越早.
每天背n个单词,每天做n张考卷,每天完成n份订正.
计划表上涂得密密麻麻,每完成一样就用彩笔划去一样.那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路.
像山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动.有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔到窗外去.可是,只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来.我载着沉重的脑袋、空白的心,甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也,abcd”,执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地.
到如今,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和勇气.几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题,每道题竟都有四、五种解法,被看了不下 10 遍以上.在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想.我想这就是高三所带给我的影响与改变吧.
成长是憧憬和怀念的天平
当它倾斜得颓然倒下时
那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰.
——高晓松
老狼的歌我很喜欢,在那一段日子里,老狼让我安静,让我释然.我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适.平静下藏着波澜的声音.
我带着 290 名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗.我仔细审视了一下手中的砝码,什么都没有了,只有努力.我想,每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀.
填志愿是一件要命的事情,远比我设想的要复杂,让人受不了.
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼,然后得意地继续我的梦想.我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成,我会用怎么样的话语去填塞,用怎样的言辞去反驳.然而,那都是填志愿以前的想法了.“以为”的事情往往和事实不符,“以为”是“以为”,“现实”是“现实”.
而事实上,填志愿这一过程,的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事.
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置,我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽.我行吗,我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足,细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎.
曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板.信任自己的心有多沉重,怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高.”真是这样.高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么,也不要去轻易地肯定什么.没有人可以肯定地说：“我的语文一定 120 以上.”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的强项.”
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯.他们找你谈话,用升学率,用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕,让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然.
“保守,保守,再保守些.”成了填报志愿的首要原则.
我的处境有些令人绝望.全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力.纵是大半年的努力换来了年级前 80 名的稍稍靠前的位置,但在前几年 290 的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来. 开始不断地有同盟者退出来.他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺,有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物,还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向,总之,他们都放弃了.
我一下子变得孤立无援起来.父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格,整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途.最后,甚至连校长也发话了：“你考复旦,只有 30％的希望.要考虑清楚啊.”
那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,犹豫不决.一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧.要是真的考了很高的分数,大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”
于是,我选择放弃.我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头.我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望.我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字,任“背叛”的字眼在脑中炸开.
交掉表格后,我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,去哀悼我梦想的破灭.
复旦真漂亮啊.铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放,恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园.我的眼泪一下子流下来.我不甘心啊,我不甘心一个做了 12 年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送.我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著意念的胜利.现在想起来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定.
我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表,郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字.那真是我 12 年来写的最舒服的,最漂亮的四个字.这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定.
我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地,这是我自己做出的选择.
正如学生,败在考场上.
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了.交掉了志愿表的我们,没有什么再值得去劳心伤神的东西,读好书,做好卷子,放松一下心情,一切就是这么简单.
至于那被无数人称之为黑色的三天,我以为紧张是有的,但对于身经百战的我们来说,当它是一次特殊的模拟考,坦然面对就可以了.我觉得自己当时真是超级地冷静,心不慌手不抖地就做完了所有的考卷,交上了我 12 年中最最重要的一份答卷.
最后一门考的是综合,我最后一个交的卷,教室里已经没有人了,监考老师露出难得的微笑：“考完了?”“嗯.我的高中结束了.”走出考场的时候,脚有一点发软,脑子里面嗡嗡作响.整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团.疲倦像小山一样的压过来,我累了,真的累了.交掉了考卷,仿佛交走了半生的嘱托.
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来,把我无声无息地淹没.
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室.五楼南边走廊向里走的最后一间屋子,高三一年的青春从这里流走.讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,轻轻地在风里摇曳.
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月.现在,他们中间有的去了北京,有的去了南京,或是留在了上海的某一个遥远的角落.我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景,我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景,我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底,它们都是我难忘的高三一年的最好见证.
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里,现在,每个人又不得不为了新的目标而各奔前程.天下没有不散的宴席.毕业晚会上许多男生都留下了眼泪,欢乐也好,痛苦也罢,毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最初有分量的人生.
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧
她们在哪里呀
幸运的是我
曾陪她们开放.
记得曾经极喜欢一部叫《十六岁的花季》的电视剧.名字取得真好.
花季烂漫啊.
烂漫花季.
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每个人的心里.也许不是每朵花都美丽得惊天动地,不是每朵花都香艳得惊世骇俗,也并非每朵花都能结出丰硕的果实.但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,也确确实实留下过一些花开的甜香.这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择,每一次决定.
花儿开过了.我们承认也好,忽略也罢,只要花开,就会不败.
有些故事还没有讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
她们都老了吧
她们还在开吧
我们就这样
各自奔天涯.
后记： 高三一年的故事终于讲完了,有点乏,感觉还是有一些力不从心.
很长时间以来都在想应该用一种怎样的文字准确地把我这一年的感触生动地写出来,让他们作为一种纪念以文字的形式呈现出来.
说实话,我是一个很顺利的小孩,小学直升初中,初中又直升高中,几乎没有受到什么磕碰就走到了今天的位置.所以,高考对于什么也没有经历过的我来说就更多了别一种滋味在心头.我用心去感受这一年中的点点滴滴,以一种虔诚的态度去接受高三所带给我的挫败与奖励.我想,这是一场难得的洗礼,是一段珍贵无比的经历.
文字还是有一些苍白,不知道大家看了文章能不能获得一种感同身受的体会.如果有哪怕一丁点的认同,我想,我就很满足了.
花开不败,花开不败啊.
还会有很多的精彩去等着我实现,有许多像高三一样的经历等着我去体会.所有的故事都是边走边唱.
题5： 爱祖国,颂青春作文一定要诗歌和作文两种[语文科目]
的祖国,高山巍峨,雄伟的山峰俯瞰历史的风狂雨落,暮色苍茫,任凭风云掠过.坚实的脊背顶住了亿万年的沧桑从容不迫.我的祖国,大河奔腾,浩荡的洪流冲过历史翻卷的漩涡,激流勇进,洗刷百年污浊,惊涛骇浪拍击峡谷涌起过多少命运的颠簸.我的祖国,地大物博,风光秀美孕育了瑰丽的传统文化,大漠收残阳,明月醉荷花,广袤大地上多少璀璨的文明还在熠熠闪烁.我的祖国,人民勤劳,五十六个民族相濡以沫,东方神韵的精彩,人文风貌的风流,千古流传着多少美丽动人的传说.这就是我的祖国,这就是我深深爱恋的祖国.我爱你源远流长灿烂的历史,我爱你每一寸土地上的花朵,我爱你风光旖旎壮丽的河山,我爱你人民的性格坚韧执着.我的祖国,我深深爱恋的祖国.你是昂首高吭的雄鸡-----唤醒拂晓的沉默,你是冲天腾飞的巨龙-----叱咤时代的风云,你是威风凛凛的雄狮-----舞动神州的雄风,你是人类智慧的起源-----点燃文明的星火.你有一个神圣的名字,那就是中国!那就是中国啊,我的祖国.我深深爱恋的祖国.我深深地爱着我的祖国,搏动的心脏跳动着五千年的脉搏,我深深地爱着我的祖国,涌动的血液奔腾着长江黄河的浪波,我深深地爱着我的祖国,黄色的皮肤印着祖先留下的颜色,我深深地爱着我的祖国,黑色的眼睛流露着谦逊的笑窝,我深深地爱着我的祖国,坚强的性格挺拔起泰山的气魄,我深深地爱着我的祖国,辽阔的海疆装满了我所有的寄托.我的祖国,可爱的中国,你创造了辉煌的历史,你养育了伟大的民族.我自豪你的悠久,数千年的狂风吹不折你挺拔的脊背,我自豪你的坚强,抵住内忧外患闯过岁月蹉跎.我自豪你的光明,中华民族把自己的命运牢牢掌握,我自豪你的精神,改革勇往直前开放气势磅礴.可爱的祖国啊,无论我走到那里,我都挽住你力量的臂膊,无论我身居何方,你都温暖着我的心窝.可爱的祖国啊,你把住新世纪的航舵,你用速度,你用实力,创造震惊世界的奇迹.你用勤劳,你用智慧,进行了又一次更加辉煌的开拓!祖国啊,祖国,你永远充满希望,祖国啊,祖国,你永远朝气蓬勃!