写文章要静下心来写才能有所突破
编辑： chenjujun 2017-31-08
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这几天都静不下心的感觉，也不是发生什么不好的事情，想到很多处理不好的事情，从身边琐事、公事应酬、人际关系再到未来展望，我突然变得当机，感觉做什么都不对。这样的感觉还真熟悉又懊恼，上一次经历好像是十一月的时候，我还记得那是我生日之前，我还写过类似这样的文，那时候完全写不好文字，努力写下文字却觉得写得很辛苦。这次不至于到这种地步，事实上我前几天才写好一篇文章，只是还是被身边事物给影响，只能安慰自己写作的人都是多愁善感。
我感觉好像突然失去了色彩，一如前几天看的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》里的作一样，感觉活着都显得多余，却不是想轻生，而是有种不知所措的不安感。我闭上眼睛，想象自己沉入黑暗，还以为自己能够安眠，却发现自己根本开始思索着白天的问题，就算再怎么放松，始终思绪还是翻滚着，直到累了才不知不觉睡去。想起这本书的内容，我是觉得深刻的，特别觉得人与人之间关系，原来薄弱得经不起一句问候，就让谎言持续蔓延，伤害当事人也在所不辞，虽然荒谬但这些例子应该不会罕见。
就因为静不下心，所以我很期待每天放工后傍晚在道路上奔跑的时刻，其实也不是特别喜欢跑步，而是觉得这个时段最适合的事情就是跑步，反正不跑步的话就躲在房间玩电话或睡午觉，怎么看也不是一个好的消遣方式。缓缓跑在马路上，下午六点多的天气还是一样炽热，平时连午饭都不愿出门的自己，也不得不硬着头皮挥洒步伐，听着自己笨拙的脚步声，沉重的心跳声，看着天空浮云，会觉得这段空白时间太难得了。《关于跑步我想说的是》一书里记载着，跑步其实没想很多创作上的东西，更多是在胡思乱想，我还以为跑步能够让淤滞的文思开通，但其实也没帮助多少，但这段空白期是珍贵的，感觉可以让心情随着心跳一同沉淀。
随着心情沉淀，我思考更多的是人心。对于人心，我一直都不想太多，相信这世界上每个人都是好的，但我逐渐发现，有些人不是不好，只是他不如我们表面看的那么好。就算他是一个内外具备的大善人，但想更多的是，往往都是自己为主。当我意识到每个人都是自私的，我才开始理解人心，也不在对人推心置腹知无不言。我在《恶意》里看到的，我们总能为自己犯罪找到理由，虽然那背后动机不过是纯粹的恶意，就算那人对自己多好。想到这个关键，忍不住问自己，是否曾经对他人抱有恶意，就算不加害于人，那么是否想过帮他人呢?当我意识到，想不起上次做善事是什么时候了，才发现自己也不是很好的人。
我没到过很多地方，总是在自己圈子里打圈，但还是有幸到一些地方旅游，心里满满感激。后知后觉发现，旅行也好，人生也好，其实都是时间的移动，我们只是《时间的旅人》。我们踩着时光阶梯不断摸索，见识别人的生活领悟，却没发现别人也在见证着我们，我们身份对立着，就好像是前世擦肩而过的路人，这一次仍然擦肩而过，想到这个关键，觉得认识的身边人是前世修来的福气。我一向不爱变动，默默遵守着牛顿动力第一定律，总觉得自己不适合动荡的生活，当我不断翻阅，才发现原来未知数的人生，才能够把我们变得更好的人。未来不管怎么设想都离不开迷茫，一想到这个关键，或许惧怕着的同时也证明我们好好过日子吧。